Bonjour !

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Bonjour "10 ans après" et bienvenue,

j'ai lu tes interventions agréables, directes et pleines d'humour (du moins ça m'a fait sourire parfois), je partage souvent ton point de vue.

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Bienvenus sur le site "Ten after"  

je vois que tu t'es bien installer et t'a bien raison .

Merci à toi Yann !

ten_years_after a écrit:

Bonjour Marge.
Au fait, te lisant, j'ai pris conscience d'une énoooorme erreur quant à mon pseudo... twenty and not ten...
Tonton Sigmund parlerait de lapsus révélateur. Si je psychologisais comme dans les pages des magazines, je chercherais à quoi me renvoie ce lapsus.
Mais je laisse ce soin à ma thérapeute !

t'inkièt on fait une équipe ici "20 ans après" (on se corrige quoi, sans baffe hein ?) , actuellement elle est un peu rétrécie, faut l'avouer (et faute avouée est 1/2 pardonnée etc).

Bonjour Ten years after,
Tu sais, je n'ai jamais ete seule ds la vie Et aujourd'hui seulement je sais ce que c'est de perdre une partie de soi meme. J'avais 20 ans qd j'ai rencontre Hugo et aujourd'hui j'en ai 41. A côté de cette solitude pesante, s'ajoute les interrogations par rapport a l'avenir, l'avenir pour moi et aussi celui de mes enfants qui ont maintenant 1 an et 3 ans. Le passe n'est que tristesse, le présent un challenge quotidien et le futur..parait tellement noir. Apres le choc, je voyais Hugo partout, je l'entendais, je pouvais presque le sentir. 11 mois apres ça semble tjs irréel, on y crois pas, on accepte pas.. Mais acceptons nous un jour qu'un tel cataclysme soit venu détruire ce beau compte de fe?
Je compatis avec tt les personnes qui sont seules parce que aujourd'hui je sais ce que c'est et malgré la présence de la famille, d'amis .., on se sent tjs seul dans la tristesse. Comme en décalé.... Sur le bord de la route..
J'aspire a des jours meilleurs, je fais mon possible pour ne pas tomber ds la dépression. Je travaille, je m'occupe de mes 2 petits, j'essaye de prévoir des choses, mais la vérité c'est que tt me coûte, tt est un effort.
Moi qui etait reconnaissante a la vie d'avoir ete si indulgante avec moi, je lui en veux aujourd'hui. On en veut a tt le monde d'avoir une belle vie alors que la notre n'est plus que l'ombre de ce qu'elle était. On ressent de l'injustice, de la colère ...en plus de tt le reste et ça ne sert a rien je le sais ...j'aimerais pouvoir faire ce que ce texte dit mais j'en suis loin, très loin encore....

You can shed tears that he is gone
Or you can smile because he has lived
You can close your eyes and pray that he will come back
Or you can open your eyes and see all that he has left
Your heart can be empty because you can’t see him
Or you can be full of the love that you shared
You can turn your back on tomorrow and live yesterday
Or you can be happy for tomorrow because of yesterday
You can remember him and only that he is gone
Or you can cherish his memory and let it live on
You can cry and close your mind, be empty and turn your back
Or you can do what he would want: smile, open your eyes, love and go on.
David Harkins

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Suite au deces d'Hugo, j'ai été supris par certaines personnes qui se sont montre tres presentes et le sont tjs et déçue par d'autres pcq tu vois, même si on ne se connait pas je n'ai pu retenir mes larmes en te lisant. J'ai ressentis de la compassion et de l'empathie et ca m'a réconforte même si c'est juste un peu. Prendre des nouvelles via un SMS, un mail, whatsapp ou que sais je , ça prend qq sec et ça peut changer bcp de choses pour nous. J'ai une famille et des parents très presents, ils font tt pour moi. J'ai vecu 8 mois avec eux Et les petits après le deces. Je n'arrivais plus a m'occuper de mes enfants. La je suis de retour chez moi, la Maison est restee intacte comme si le temps s'etait arrete. Beaucoup de gens me disent que j'ai eu la chance de trouver l'homme de ma vie, que bcp de personnes n'ont pas cette chance, mais malheureusement ca ne reconforte pas.
Je ne baisse pas les bras simplement pcq je n'ai pas le droit de le faire, pour mes enfants et pour Hugo.. C'est tt ce que je peux encore faire pour lui.
j'essaye de me remettre sur la route, je travaille pour m'occuper l'esprit mais il n'empêche que même rester chez moi ( comme aujourd'hui pcq mon petit est malade) est un challenge, tt ici n'est que souvenir. Cette maison est pleine de lui et tant mieux mais c'est pas évident de continuer a vivre ici. Cette maison on l'a arrange, l'a modifié a notre gout, on l'adorait, c'était notre chez nous.
La c'est une autre dynamique qui s'installe, une autre vie mais pas celle qu'on avait rêve, une vie imposée qu'on n'a pas choisie.
Mes enfants sont ma force mais je suis tellement triste pour eux. Ils ne pourront jamais profiter de leur père qui les adorait. Comment je vais pouvoir leur expliquer? Mes méritaient pas ça, personne ne le mérite. Mon plus grand avait a peine 2 ans et il n'en parle que très peu, parfois il a une crise de larmes et il appelle son papa. Il faut alors lui reexpliquer. Toujours aussi difficile. Entretenir la mémoire avec des anecdote, des photos et a chaque fois ça remue le couteau dans la plaie.. Mais quoi de pire que oublier?? C'est ma antise même si on oublie jamais, cette cicatrice est éternelle, on vit avec c'est tt et du mieux qu'on peut. Je vais a un groupe de parole ou tt le monde a perdu qqun, on parle, sans jugements et on se sent compris .
J'espère que le soleil reviendra a briller mais ça ne sera plus jamais pareil, pcq ce que j'étais c'était grâce a lui, je suis qqun de différent aujourd'hui.
Je pense que tu as raison, on continue a aimer même qd la personne n'est plus la. On se retrouve avec un trop plein d'amour qu'on ne sait plus partager avec cette personne mais qui lui est seul adresse. J'aimais Hugo plus que tt, j'aurais donne ma vie contre la sienne mais on ne choisi pas...

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11 mois se sont en effet écoules mais pour moi c'est comme si c'était hier, je n'aurais jamais imaginer que je pourrais vivre sans lui un jour ou du moins j'imaginais que ça arriverait beaucoup plus tard. J'ai relu ton premier message d'introduction ou tu parles de vivre a travers l'autre. Moi j'ai vécu en me nourrissant de Hugo, on était différent mais on avait les mêmes valeurs mais pas nécessairement les mêmes goût ou le même caractère. Je pense que c'est important. Hugo était optimiste, humble, gznereux et doux. C'était qqun de simple et de gentil. Il était intéresse par tout, il adorait lire, la nature, plantes, animaux, amateurs d'oiseaux et de voyage, il aimait le sport ... Il souriait tt le temps. Il m'a appris a apprécier des choses que je n'appréciais ou ne connaissait pas. Il était la pour me rassurer, m'apaiser... Il m'aimait tt simplement, ça je l'ai tjs su.
Tu sais je n'ai pas vraiment été abandonnée par bcp de monde, mais certains comprennent et d'autres pas. Certains me disent " tu sais j'imagines que ça doit être dur mais je suis la, ... En me touchant l'épaule comme pour me réconforter" . D'autres me disent en me voyant pleurer" Hugo n'aurait pas voulu ça, tu as tes enfants, il faut te ressaisir, il ne reviendra pas" ... Tu vois la différence ? Je sens souvent le jugement dans les propos des gens. Je sais que les gens savent pas quoi dire mais je te parle de personnes très proches, de famille ... même être prise ds les bras sans un mot ça suffirait.
Je remarque que le bonheur des autres m'incommode, voir 2 personnes main ds la main, ça m'attriste.
Ma sœur m'a annoncé qu'elle était enceinte il y a 2 mois, j'ai fondu en larmes. J'ai tt de suite pense a Hugo qui ne serait pas la pour voir ça et ça m'a rappeler qu'il y a in peu plus d'un an j'étais comme elle, heureuse, enceinte et comblée avec mon mari.
Mon fils de 3 ans est suivi par une pedopsy. Il semble aller bien. Il ne parle pas bcp de son papa, lui qui ne le lachait pas. Lorsqu'il regarde les photos, je vois de l'interrogation ds son regard, il n' pas l'air triste mais il l'est sûrement a sa manière. Je voudrais lui enlever cette douleur aussi petite soit elle mais c'est impossible. Lui aussi doit faire son deuil avec son psychique d'un enfant de 3 ans. Je lui parle de lui pcq je veux lui expliquer la vérité. Je ne voudrais pas qu'il pense que son papa est parti comme il dit et qu'il pense que c'est de sa faute.
Tu sais, chaque fois que j'entends qqun dire " papa" ça me fait tjs mal au cœur. Ce WE mon grand voulait danser sur la musique " papa ou t'es" , ça m'a coûte mais je lui ai mis.... Et il a danse..
Quand je faisais un cauchemar ou Hugo était mort, je lui disais je ne pourrais jamais me remettre de ça, je mourrais de tristesse, je serais perdue, ma vie n'aurais plus de sens et malgré tt ça ... Je suis tjs la 11 mois apres. La vie prend le dessus mais sans mes enfants les choses auraient peut être été différentes...
Merci pour tt

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Bonsoir,
Merci pour vos messages. Vous m'avez l'air de qqun de très bien, vrai et sincère.
J'espère vraiment que vous trouverez qqun qui vous appréciera a votre juste valeur.
Je pense que en effet nous ne sommes pas fait pour être seul. Moi j'ai tjs déteste cela même si je n'ai jamais vécu seul puisque j'ai connu mon mari assez jeune et qu'on ne s'est jamais quitte depuis. Hugo était mon carburant, mon pilier, ma moitie.
Je me rends compte que j'ai eu de la chance de rencontrer mon ame soeur mais qd je vois la souffrance que c'est de l'avoir perdu .. J'arrive a penser qu'il ne vaut mieux pas s'attacher si le prix a payer est si dur. Je n'arrive meme pas a imaginer ma vie sans lui, je me sens eteinte Et les gens ont beau me dire.. Il ne voudrait pas te voir comme ca, je leur dit que c'est facile a dire. Malgre le temps passe (11 mois), j'eprouve tjs de la culpabilite de ne rien avoir Remarque, de n'avoir pu rien faire ....
Au cours d'un de nos groupes de paroles on nous a lu un texte magnifique mais tellement difficile a accrpter, il est en anglais mais je peux trouver sa traduction française ..


You can shed tears that he is gone
Or you can smile because he has lived
You can close your eyes and pray that he will come back
Or you can open your eyes and see all that he has left
Your heart can be empty because you can’t see him
Or you can be full of the love that you shared
You can turn your back on tomorrow and live yesterday
Or you can be happy for tomorrow because of yesterday
You can remember him and only that he is gone
Or you can cherish his memory and let it live on
You can cry and close your mind, be empty and turn your back
Or you can do what he would want: smile, open your eyes, love and go on.
David Harkins

J'ai fait une traduction littérale de ce texte, espérant n'en pas avoir altéré le sens :

Vous pouvez verser des larmes, parce qu'il est parti
Ou vous pouvez sourire, parce qu'il a vécu
Vous pouvez fermer les yeux et prier pour qu'il revienne
Ou vous pouvez ouvrir vos yeux et voir tout ce qu'il a laissé
Votre cœur peut être vide parce que vous ne pouvez pas le voir
Ou vous pouvez être rempli de l'amour que vous avez partagé
Vous pouvez tourner le dos à demain et vivre au passé
Ou vous pouvez être heureux des lendemains à vivre car
Vous souvenant de lui, parce qu'il est parti,
Vous pouvez chérir sa mémoire et la laisser vivre en vous
Vous pouvez pleurer et fermer votre esprit, vous sentir vide et tourner le dos à la vie
Ou vous pouvez faire ce qu'il aimerait : sourire, ouvrir vos yeux, votre cœur et continuer.

Merci pour la tradition mais je parle anglais, on a vecu en Angleterre pdt 5 ans. Je trouve ce texte tres beau Et tres triste en meme temps, j'ai l'impression que je ne pourrai jamais suivre ce que dit ce texte. Je ne pourrai plus jamais être heureuse Et voir la vie en rose comme on dit... Profitez comme je le faisais avant. J'ai juste plus envie.